Perjalanan Panjang S1 dan Kekecewaan

 

Untuk menuju hari ini, adahal hal yang sangat aku impikan dari 2 tahun lalu 2019.impian yang sudah aku susun, sepertinya tinggalah impian yang sekarang tak tau dimina berada.

Aku membayangkan hari ini, jauh jauh hari, untuk memberikan self reward dari apa yang sudah aku perjuangkan, hingga banyak pengorbanan dari keluarga, hati, finansial, mental. Aku sudah berusaha semaksimal aku bisa untuk melawan mentalku sendiri yang terus menerus menyalahkan keadaan dan diriku sendiri.

Keluarga yang dulu sayang, perhatian, dan membelaku, sudah tak ada. Mereka membenci sikap dan keputusanku, padahal itu untuk masa depanku, pilihanku ngekos yang awalnya untuk men fokuskan diri dan pendidikan ku di s1 ini. Tapi berujung petaka, yang ga pernah aku bayangkan sebelumnya.

Tahun demi tahun sudah aku lewati, bertahan di rumah sodara yang notabennya adalah “menumpang” sudah 5 tahun dari 2015 hingga 2020. Tentunya sudah banyak aku menelan rasa dan pahit, menahan, dan berharap agar semuanya segera berlalu dan sampai pada hari ini.

Ya... hari ini yang ternyata aku di rumah, di kendal, aku hanya ingin merayakan “self-reward” kepada diriku sendiri. Aku sudah cukup capek dengan hari-hari yang dihantui rasa bersalah pada semua yang telah terjadi.

Tapi, hari ini aku tak bisa keluar, setelah kemarin hujan kecil aku dilarang keluar mamku, hari ini dia melarangku lagi. Memang dasarnya aku berharap agar ada yang menemaniku keluar makan di resto/cafe dengan adiku yang malam ini adalah malam terakhir di rumah.

Rasa kecewa dengan keadaan saat ini benar-benar besar. Aku tau, sikap ini seperti anak kecil, tapi aku cukup sakit dengan semua perjalanan yang aku tahan sampai di hari yang aku nantikan yaitu kemarin.

Aku terbiasa memberi self-reward ketika sedang capek kerja, dan segudang problem yang menimpaku, hingga gaji mengajarku yang hanya 15k per pertemuan yang membuat mood ku berantakan.

Rindu ini entah untuk siapa

Rabb, aku tau engkau tidak akan memberikan cobaan melampaui batas kemampuan hambanya.

Rabb, kenapa lagi lagi aku bertemu dengan orang yg salah, di usiaku yg segini, aku pikir sudah waktunya aku bertemu dengan pendamping yg tepat, dapat menjadi pundak ketika aku butuh bersandar, menjadi orang pertama setelah ibuku yang paham, dan bisa mengobati rasa sakitku.

awalnya aku berfikir doni lelaki yg tepat, punya iman, dia mengerti aku, jadi pendengar yg baik.

tapi ternyata,,, kenapa endingnya kaya gini ya Rabb...

lagi lagi aku salah memilih. aku jatuh di lubang yg sama. 

aku capek, kali ini aku ngrasa jatuh, down, aku butuh tempat bersandar, aku butuh teman yg mau mahamin aku, kasih support, dengerin aku.

aku pernah ada di titik yang bener2 mantep banget sama doni , aku berusaha husnudzon dengan masa depan. tapi kenapa aku belum juga menemukan dia.

aku salah untuk yg kesekian kali. aku nahan untuk kuat, bahkan setelah putus pun aku nahan buat gak nangis setetes air pun.

Tapi bbrp hari ini, aku butuh... ya rabb aku butuh laki laki yg bisa jadi temen, dunia dan akhirat, yg mau dengerin aku, yg mau nemenin aku apapun kondisinya, jadi obat ketika aku sakit, dan jadi guru ketika aku bertanya dan butuh ilmu.

Aku sadar, aku wanita yg sangat rapuh , mau se mandiri apapun aku, aku hanya wanita biasa. hatiku spt kaca yg pasti mudah pecah.

Aku gatau tapi kenapa 2020 ini aku snagat rapuh dengan semua cobaan dan masalah yg aku hadapin kali ini terasa beratt bgt, disisi lain aku ketemu sosok yg awal mula dia jawaban dan lelaki yg memang engkau takdirkan bersama ku. 

aku bener bener kangen ya Allah... aku gaberani nyebut nama dia, karna aku takut menyesal untuk kesekian kali, tapi entah kenapa ya Allahh hati aku terpaut, aku inget dia, bahkan semua kenangan dan masa depan yg sudah kita rancang.

ya Allah aku butuh engkau, aku ingin kesabaranku terjaga, kenapa aku di uji, aku tau engkau kangen, aku ingin engkau tenangkan hatiku, beri aku iman, beri aku pasangan yg memang engkau kirimkan yg terbaik, yg mengerti aku, sayang sama aku, dan punya tujuan yg sama2 buat dunia dan akhiratku.

5 bulan sm doni (draft bulan agustus 2020)

 Udah 5 bulan me

njalin hubungan sama doni, gw rasa baru kali ini nemu cwo yg senyaman ini.. Dia mengerti gmna cara serve gw yg cenderung manja ini.. Ada bbrp hal si yg gw kurang suka... Dia juga sebaliknya, karna kita punya karakter masing masing.. Bahkan sekarangpun lagi ga komunikasi dari pas kmren kita ketemu.. Sedih 😭😢😵😷 kenapa dia kadang egonya gede bgt.. Kurang paham dan kadang acuh sama situasi, gw jg sebel kalo dia ga ngerti keadaan dan kondisi.. Maksudnya.. Kurang dewasa kadang, jatohnya kek gw yg ngemong dia.. Sometimes dia lebih bijak.. Tapi kadang bercandanya ga lucu wkwkkw, alay tapi serah lah.. Makin kesini engga si.. Udah rada menyesuaikan ama guenya kali ta.. Seneng rasanya kalo deket dia.. Bisa pelukan.. Gandengan tangan, tentram aja gtu.. Semoga ini yg terakhir, tapi kadang udah capek berharap, apa gw nikah aja kali ya 🌝

Bukan AKU yg kehilangan KAMU, tapi KAMU yg kehilangan AKU

 Seseorang yang selama ini kupikir pengganti luka, seseorang yg kupikir dia adalah obat dari trauma, seseorang yg kupikir bakal berbeda. 

Tapi ternyata.. Kemarin, dan hari ini, gak ada bedanya. 

Menyesal, lantas apa gunanya. Aku gatau apa yg harus aku bahas tentang kamu, dan segudang janji yg entah kemana :). 

Kamu tega, hanya karna aku meminta untuk kamu mewujudkan mimpi kita, bahkan janji yg telah kamu ucap sendiri. 

Tapi, yasudahlah, semua air mata, cerita, dan pengorbanan memang tak berguna. 

Kamu pikir aku berkhianat, padahal semua cerita aku adalah menggambarkan kamu yg terbaik. 

Sekarang? Aku bukan siapa-siapa. Aku tau rasa ini sudah terlalu sakit, tapi, aku ga habis pikir, kamu tega dengan melepas hubungan, yg tiba² telpon aku siang itu. Iya kamu bukan menyelesaikan masalah, tapi kamu lagi, dan kamu gamau berjuang bersama. Aku pikir aku yg jatuh sendiri disini. Aku gatau harus bilang apa lagi, tapi kamu inget, karma itu berlaku. 

Dan akhir akhir ini, setelah seminggu kita putus, rasanya ada satu firasat yg entah kenapa muncul di otakku, kalau sebenernya kamu gak serius sama aku, karna kamu bosan dan gak sayang sama aku. Lalu firasat dan perasaan apa? Aku pikir, gak akan lama, bahkan skrg pun kamu berpikir untuk menyeriusi seseorang, iya wanita lain. Bukan aku. 

Bukan masalah finansial, tapi soal niat, aku hampir ga percaya karna ternyata firasatku ada benernya, ketika aku liat status di fbmu, soal menjalin hubungan serius a.k.a menikah, lantas kalo emg kamu udah niat, kenapa kamu lari dari aku? Meninggalkan semua cerita yg udah kita rancang, aku berusaha menahan air mata selama ini, tapi kamu berulang kali mematahkan hati, yg mungkin udah tak berbentuk lagi. 

Tahun ini, aku pikir menjadi penantian terakhirku tapi, lagi-lagi aku salah. 

Gapapa :) aku harus bisa nahan air mata ini lebih lama sampe akhirnya dititik bener² ikhlas, walaupun dia bersanding dengan wanita lain. 

Aku gatau sampe kapan bisa nahan air mata, tapi aku yakin, kali ini kamu ninggalin aku dengan caramu yg bahkan kamu ingkari janji kita untuk gak putus di hp, tapi apa.. Kamu telpon aku, gak butuh waktu lama, cuma 2 menit bahkan kurang, kamu bilang kita selesai sampai sini. 

Aku gatau, ternyata 2020 ini berakhir luka, sesak bgt buat bernafas, apa yg aku rasa saat ini memang sakit, tapi aku yakin suatu saat nanti, kamu akan merasa lebih sakit berkali kali lipat. 

Bukan aku yg kehilangan kamu, tapi kamu yg kehilangan aku. 

7 maret 2020-akhir November 2020

Doni

Dy (240420)

 Entah harus dari mana aku nulis ini,
aku telponan sama dia , kita bertengkar hebat , sampe dia ngata²in aku "asu, anjing" yg itu bikin aku trauma lagi, karna dlu pas hubunganku renggang sama x juga dia pernah ngatain aku 'asu' walaupun pelan aku denger.
Sakit bgt rasanya.. ternyata kalo emosi semudah itu ngumpat, dan itu ke aku. Sebenernya dia paham gak si , hati cewek.
Malem itu. Aku lupa tepatnya, awal mula dia bahas kartu pra kerja yg katanya gamau ikut, padahal dia sendiri yg bilang mau daftar, kita lagi telponan , aku coba dukung dia (niatku bantu finansial dia, biar ada pemasukan) tapi dia ga setuju dan membatalkan niat buat ikut pendaftaran, aneh? Banget dy. Aku coba buat semangatin dan support dia , dugaan² dia. Atau kekhawatiran dia, setidaknya bisa di ceritakan ke aku, minimal kita bisa cari tau, dan cari jalan keluar bersama. Aku concern ke karir dia, tapi karna pandemi gada yg bisa di lakuin, tbh aku dukung program pemerintah itu karna lumayan dpt uang dikit² tapi buat pemasukan, bisa buat beli kuota dia, jajan atau skin ML, maybe it'll be enough for him.
Aku coba mau kasih pengertian, belum sampai kelar? Tau Dy, tiba² dia matiin telfonnya , sopan ga? Ya Allah sakiitt bgt Dy, kalo di inget² , semaleman aku nangis sampe ketiduran. Aku inget bgt, gimana dlu aku sering di gituin sama R, sakit bgt skrg harus keulang lagi, aku ga dihargai.
Itu sekali Dy, dan hari berikutnya dia ulangi lagi, pas itu ada konflik / kita gak komunikasian seharian trus siang aku bener² kangen, udah ga emosi aku sama dia vc, tp aku pas itu lagi capek, aku pengen telpon aja, tapi apa? Dia matiin dan ilang... Sampe mlm gada kabar, besoknya juga.
Jadi? Siapa yg salah, kenapa dia tega bgt , minimal kalo dia sakit perut atau hp di cas bilang dong, gak asal matiin , itu baru aja kita gak komunikasian sehari,
Gatau lagi.

Sebelumnya...
Aku sllu hubungi dia dlu, dari bagun tidur, siang dhuhur, ashar dll, sllu.. tapi lama² aku capek kaya ngejar dia trus tapi gada feedback ke aku, sampe lama² kalo aku abis kerja trus telpon/vc dia  bilang gini " ngapain sih, telpon, aku lagi capek yang, ngantuk, aku kerja semalem" (sampe tb² Status dia diganti *sedang  tidur,

kalo ngga dia bilang " ini udah mlm kamu tidur ya, aku udah ngantuk nih"
dan ... Kalo kata² itu terus yg aku terima , i feel like , am i distrub him all day long?
Sampe² kalo aku nyempetin waktu, pagi sebelum kerja, atau siang pas senggang, atau mlm abis ngajar, aku sllu dapet sanggahan itu, aku capek lama² dy, berasa kok aku ngejar² dia trus, kok aku kesannya ganggu dia banget?..
Sampe akhirnya dia nyakitin aku yg telpon dimatiin, bukan karna aku ga ikhlas telpon dia dulu, tapi kalo sampe gak dihargain dengan ditutup dulu? Hati siapa yg ga sakit, padahal tiap hari juga kita telpon aku sering yg awali, dan sama sekali gak mikir harga diri kok, aku cuman sayang aja pengen dapet kabar dari dia, tapi ternyata..
Yagitu.. semakin sibuk , dengan dunianya, aku gatau , dan gamau berburuk sangka,
Yg aku rasain cuman sakit, karna sudah masuk ke siklus yg kaya gini,
Aku paham cowok kalo pas awal emg effort nya gede buat deketin, tapi pas dapet? Ya gini.. merasa di atas angin (maybe)
Aku ga berharap banyak , aku ngado, atau aku kirim sesuatu ke rumah, pun, aku gak mengharap imbalan, sama halnya dengan aku ngehubungi dia, atau kita pas ada konflik kemudian aku pura² lagi untuk seperti biasa... Tapi dia gak ada omongan. Aku bisa memahami kalo ada komunikasi, tapi kalo tb² di matikan telpon, atau pas komunikasipun gak pernah deep conversation , sebenernya apa yg dia pengen dari pasangan (aku)? Sebenernya apa yg dia gasuka dari aku?
Sebenernya kamu ada ap? Masalah kmren kelarin yuk. Sesusah apasi, kita udah gede, yakali mau diem²an dengan ego masing².
(Dan questions sebaliknya aku ke dia)

Semakin lama, kata² dia kasar, jam tidurnya ngawur, sholatnya juga,
They're points that i can't patient more.
I dunno what the best solution, or maybe there isn't solution to be clear, like the first when we met.
Before i accept him to be my one , i ever feel this hurt and always repeat. So i ever think, is this bad decision to be fall in love with a new guy,.
Aku udah coba sabar, but it getting harder everyday.
Kata org ,hidup itu pilihan mau melanjutkan menulis kertas yg sudah ada, atau mulai menulis di kertas yg baru, dan keduanya ada konsekuensinya.

Edelweiss

Warung Tenda Baturraden (mini reuni bisnis inter'15)

Hay di… seperti biasa gw lama bgt ga cerita sama lu , kali ini hamper setahun yang lalu :v kebangetan banget si,, ahha oiya gw pengen kedepan rutin curhat ama lu, jadi siap2 aja lu ya denger ocehan gw lagi. 

Malam ini gw baru aja balik nge.camp sama anak2 bisnis inter 15’ lumayan juga ada 10.an yg dateng, tempat camp.nya di warung tenda karangsalam Baturraden, for the first time gw kesana, estimate gw tuh ga bakal rame, paling di gunung yg kek di tranggulasih gtu, harus daki dulu lah, nglewatin hutan, jalanan sepi, ternyata enggak di.. tempatnya rame di lokasi juga ga cumin satu resto, satu penginapan, tapi ternyata ada beberapa gtu lumayan banyak tempat nongkrong, nge.camp , penginapan, dan yang bikin keren, konsepnya kaya di jogja, bahkan menurut gw malah lebih bagus di warten soalnya dibikin saung2 gtu lumayan banyak, berjajar, selain itu ada penginapannya juga, mantap pisannnn…. Apalagi viewnya cuuukk… kek berasa di jogja aslian, juga yg gue ga duga,,, harga makanan disana relative murah, ga terlalu rame, jadi bias bgt buat tempat nge.bucin ria wkwkk

O iya di, akhir akhir ini sebenernya mental gw untuk bertahan di alih jenjang ini semakin keguncang, banyak bgt masalah dari mulai system, trus soal kkn, bahkan yg skripsi harusnya gw ngambil dari awal ternyata dipermasalahkan, kesemua itu harus gw urus sendiri kadang sma ela , buat kesana kemari nanya kebijakan untuk kita gmna, Tanya ke bapendik gabisa, gatau, dilempar ke mana, dilempar lagi ke bapendik, lempar ke pak adi, balik lagi ke kaprodi, trus bapendik lagi, pokoknya muter muter ajadeh trus wkwkkwk

Finally gue bias kkn sama ela, kita sepakat buat kkn di kecamatan dan daerah yang sama, kita dapet di Banjarnegara kec Madukara, gatau si kalo desanya sebelah mana , cumin itu udah lebih dari cukup lah, atleast kita se-kecamatan, semoga si desanya sama, sebenernya gw pengen pbg aja biar deket kalo mau sambil ngerjain skripsi, ternyata jauh bgt njir, wkwkwk sekitar 2 jam dari unsoed L

Setelah drama pendaftaran kkn yg kita harus nunggu sampe 4 hari, sampe gw pergi ke jepara pun belum fiks, akhirnya ela yang ngurus ke lppm, udah ni ya… kemudian soal skripsi, hahahahhaha

Gw malu sebenernya, soalnya target gw agak extream awalnya dari bulan oktober start kan, kemudian November semprop, trus desember semhas, hahahahhah ternyata skrg uda desember belum ngapa2in gw cukk…

Banyak drama didalamnya yg maksa gw buat nunggu kesana kesini sampe akhirnya diijinkan skripsian manual oleh pak Adhi, syukurlah… itupun gw langsung kejar outline, 3x trus lolos… tapui dy, gw dapet pembimbing syuper sekali, profesoorrrrr J , mantapppu jiwa pokonya

(Day #1 : GOLEK JURNAL)

Lelah.

Iya.. hampir separuh hidup w dihabiskan untuk memikirkan seseorang yg sama sekali bukan siapa², bego.

I just realized it. But somewhere i repeated my fault. Ah shit.

Memang..

Kodratnya manusia adalah mencintai dan dicintai. Allah menciptakan hati untuk itu.

Gw pernah jatuh? Sekali dua kali, mati²an menganggap seorang sangat spesial maybe i give all ma day. All that i have to him.

And then.. i fall, i broken Twice.. and again.

So.. 

Gw terjebak lagi.

Rahmad, siapapun itu. Yg awalnya gw bener² gasuka. Hingga akhirnya gw jatuh. Dan akhirnya setelah dpt gw yg terlanjur jatuh , dia yg pergi. Acuh.

Ya.. sudahlah balik lagi kalo gw yg gabisa kontrol kapan gw harus jatuh cinta.

But now.

I realized all of ma love supposed to ma family. Ma Lil brotha, sista, especially ma mother.

So many interesting story' that i can't write here,

I love them so much..

Gw belajar, bener² belajar selama ini Dy.

Maaf untuk tidak bercerita denganmu.

Gw belajar kehidupan, gw belajar cinta, gw belajar untuk lebih perhatian dg mama, adek, Lilik, dan ternyata cinta yg gw rasain skrg jauh lebih besar, damai bgt perasaan ini.

Semacam ada kelonggaran hati , atau.. semacam dahaga hati yg baru diberi kesegaran.

Yah apalah arti berkata².

Dan hari ini gw merasa selangkah lebih tua.

Ya, 5 tahun sudah gw lulus SMK, dan sampai skrg gw rasa bbrp temen sudah menambatkan hatinya pada seseorang.

Ada satu magnet tersendiri, dimana dulu (SMK) pernah bermimpi , untuk menikah diuasia 23thn, dan srkg rasanya itu hanya mimpi, gw udah 22+ Dy.. tahun depan sudah harus waktunya, tapi gw masih harus menyelesaikan kuliah S1 gw. Belum untuk cari kerjaan ~ skip.

Oke.. i think i've to change ma mind abt married in 23 Yo, maybe 25 or more. :'))

I hope.. i can get the best one.

Even..

Seseorang itu gak sempurna, orang itu gak mempunyai harta yg banyak, orang itu gak punya wajah yg tampan. Tapi apa.

Tanggung jawab.

Malem ini gw baca quotes keren si.

Maybe in the next day i can read this.

In pict : citra 1 YO